Metodologia de vida trágica

  De repente no final das férias acontecimentos históricos e glaciais acontecem com ou sem você querer ou imaginar. E aí você fica no meio de uma conjuntura surreal sem saber o que achar ou acreditar.

  Deixem- me explicar! É que me ocorreram incontáveis flash back’s e tudo em micro segundos, como ventania que corre solta e se espalha na surdina do vazio.

  Um levantamento de dados passados. Mais, um desmanche de peças de um quebra-cabeça que confiantemente pensei ter solucionado me fez perceber que isso sempre acontece quando desejo acreditar.

  Por quê? Por que minha mente é terrorista ou por que eu sei até onde posso ir sem me machucar? Será que eu realmente sei até onde posso aguentar? 

  Por ser sozinha no não reconhecimento da minha grandeza e do meu amor por mim, me desconsidero plena na tentativa inútil de evitar novos pós-guerras que continuamente me impedem de simplesmente entregar-me assim, calma e com-ple-ta-mente boba aos meus sentidos sem deixar a razão do meu desejo de controle se expressar.

  É só porque depois se o “se” se aproximar, veementemente vou me culpar, pois não poderia eu evitar?!  Mas estou cansada de fugir da minha humanidade diante desta vida, porque as factualidades não deixarão de existir apenas deixarei de vivê-las.

  Eu quero. Quero uma nova crença, uma idiotice gratuita de quem não está nem aí para rachaduras de corações partidos e feridos, de tropeços e rasgões nos mais belos vestidos.

  É que amar é uma escolha e para cada escolha há sempre uma renúncia, e apesar de não saber se estou pronta para renunciar minha proteção, meu castelo de ilusão, eu desejo.

  Ardentemente eu desejo. Mas que ninguém se engane! Desejo, no entanto estou num grande dilema porque a condição sine qua non que me permitiria ir adiante não apenas é difícil, na realidade está impossível, porque estou só.

  E sozinha não me é possível libertar-me de mim, ao contrário: lembro-me mais de mim, do que sempre deixei de viver para estar em torno das muralhas que construí.

Soul

Minha alma é tão profunda que quando penso estar andando superfluamente em sua superfície, dou de cara com uma vastidão de mim antes inatingível. E é como se a mim mesma eu pudesse enganar e fingir não ver aquilo que vejo-sinto-sou.

É um fingir que sei: não terá sorte assim!

Estou procurando outras razões para mentir tentando sofregamente me iludir com as bordas, as superfícies da existência que finalmente me apropriei e sei, é minha, só minha.

Ah Deus, perdão perdão.

É que me acostumei com a promessa e a esperança vã de que era a salvação de. 

Porque só hoje entendi que nada sou além do que sou e que isso é tudo.

Mas perdão a mim também, que padeci na culpa para enfim ser-me toda e completa.

E um brinde, um brinde porque finalmente estou aqui no raso e no profundo de mim.

Adolescer

Nas silenciosas horas de sono de todos é que se mantinha acordada, foi assim durante a parte mais tumultuada dela, a adolescência. Enquanto todos estavam despertos e realizavam seus afazeres, ela simplesmente dormia.

Nas demais horas era que se deixava ser, e ia sendo nos desesperos da madrugada. Levantava à noite e começava a labuta atormentada pelos textos que latejavam na sua cabeça e pediam ofegantes para sair. Ela já nem resistia mais, se despia de toda raiva no papel e permitia que os conteúdos outrora hesitantes, saíssem lentamente. Quando dava por si já era quase de manhã e seu texto assim como ela, ainda estava por vir.

E dava duro no processo de lapidação. 

Por vezes se assustava com o que encontrava e realmente pensava que dentre tantas palavras, as escolhidas eram sempre cuidadosamente tolhidas pela dor.

Porque era com muita revolta que escrevia, talvez fosse para aliviar a si, talvez para tumultuar o outro...mas na maioria das vezes era apenas para se salvar da agonia que tanto lhe afligia.

E só descobriu o valor disso quando finalmente se viu só. Quando abriu seu caderno de segredos e percebeu que seus textos sempre lhe falavam a mesma coisa: você precisa ser.

Ser sozinha, além do que esperam de você.

Nunca foi tarefa fácil Ser num mundo onde muitos apenas fingem existir. E quando se cresce sendo a promessa de alguma coisa que você nunca desconfiou poder escapar, é que tudo pode ser pior. Mas a vida tem lá suas surpresas e finalmente um dia ela pode ser.

Ser uma heroína (a droga mesmo) com todos os efeitos adicionais que um opióide pode causar. Por várias vezes fugindo da realidade, claro...Com excessivos e irregulares ciclos circadianos, seu cérebro já nem sabia que horário era o certo, ela quem sofregamente decidia.

Mas o pior ela sabia. O pior era permanentemente sentir a terrível apatia por seres aparentemente humanos que estavam sempre de bem com a vida. Ah, esses ela abominava e nem disfarçava a rispidez do olhar. A isso ficaram as fotografias da turma para comprovar.

Sempre foi só, e as pobres criaturas que aturou e a aturaram eram tão sozinhas quanto ela. Por motivos diversos nunca fez questão de mudar, sempre achou que sozinha era mais que toda a merda do universo, e arrogâncias à parte, na adolescência ela era.

Estudou numa escola de classe média cuja composição de alunos se dividia entre os bolsistas e os pedantes filhinhos de papai, onde a principal função era basicamente a mesma: exercerem o estereótipo de adolescente tão em alta no momento.

E como aquilo a irritava!

Entre a revolta que a vida lhe infligia e a dor de ser o que não se é, ela construiu uma muralha a sua volta com um código secreto para a entrada de estranhos.

Era preciso mostrar mais do que aparências. 
Porque tudo aquilo era uma violência, e por questão de sanidade ela precisava manter a sua. Tempos depois pensou no quanto tudo lhe foi útil, e assim resolveu não dispensar a muralha após o término do longo percurso.

O ensino que era médio foi mais do que superior. 
Sua aprendizagem ali foi para toda a vida e somente depois de fixados os laços entre os que conheceu foi que reconheceu a finalidade e o que a vida realmente dá aos que lhe são honestos.

Os amigos, a esses ela afirma que permanecerão sempre consigo.

Por quê?                           

Porque descobriu que o difícil não é ser, mas ser e existir aqui sem o mínimo de lealdade a quem um dia te fez sorrir.  

(Aos amigos, o único tesouro que tenho)

Não

Levantei com uma vontade de não sei o que, e é me difícil dizer.

Não dormi, não por vontade própria é que havia milhares de insetos tentando me tragar.

Os pensamentos ajudaram a recompor-me. Uma ideia tida a pouco me lembrou que eu deveria agir assim.

Pode parecer simples para quem não tem dificuldades em dizer não, não é o meu caso.

Expresso nos meus textos os não’s que o cotidiano insistentemente me pede e nego. 

    Negava.  

É que resolvi não aceitar maus tratos

E por amor.

Amor a mim que me vi merecedora de mais

Que dei respeito e que não aceito mais invasões de minhas reservas assim, à toa.

Eu decido, eu escolho a quem abrir-me e se assim não fiz foi por achar que não valeria à pena.

Porque eu gosto de quem observa no silêncio e me adivinha os sentidos sem dizê-los, não quero, nem gosto dos estrelatos de quem precisa de atenção.

Eu sei que sou o barulho, mas também o silêncio que me interpela e me perpassa.

Não suporto um bom dia repleto de mau humor por motivos que desconheço e que por mais verdadeiros e honestos que possam ser, não me impedem de não aceitá-los. Respeito-os mas não tenho obrigação de.

Dói-me ver desprezado o dia raiado, por factualidades da vida.

A vida tem sido banalizada nesse tal de respeito às diferenças...diferenças que me obrigam a concordar com mau humor matutino gratuito?

Não não, respeito às dores, não justificativas medíocres de quem precisa se esconder para não mostrar a dor que sente.

Respeite-me e terás meu prestígio e minha abertura.

Desrespeite-me e terás o meu desprezo, aprendi.

A duras penas aprendi a dizer: “ei, basta! A dor que você está sentindo é sua, se quiser compartilhe-a comigo, mas NÃO tente me ferir também”.  

Belo Belo

Belo belo belo, Tenho tudo quanto quero. Tenho o fogo de constelações extintas há milênios. E o risco brevíssimo - que foi? passou - de tantas estrelas cadentes. A aurora apaga-se, E eu guardo as mais puras lágrimas da aurora. O dia vem, e dia adentro Continuo a possuir o segredo grande da noite. Belo belo belo, Tenho tudo quanto quero. Não quero o êxtase nem os tormentos. Não quero o que a terra só dá com trabalho. As dádivas dos anjos são inaproveitáveis: Os anjos não compreendem os homens. Não quero amar, Não quero ser amado. Não quero combater, Não quero ser soldado. - Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples. (Manuel Bandeira)